一个人的地图册

从来没有像现在这样，愿望强烈地想要出去踏青。我想要绿色，满心满眼的绿色把我完完全全覆盖起来。我想要呼吸新鲜自由的空气，就像一年前那样，心无旁骛地穿过大丛大丛的鲜花。

生活渐渐踏上了一个平稳的轨道。虽然依然有过去的寒凉，来摧毁我对某地所保留的最后一点点慈悲。是的，是最后一点点，应该是说farewell的时刻了。

告别真好，清除它在心里留下的点点滴滴的痕迹，我每走到一个新的地方，都是一个全新的自己。

麦斯米兰出第六张个人专辑了！封面形象与以前迥异，专辑名很长：《i am nothing but emotion,no human being,no son,never again son》。

犹记得麦斯米兰第五张个人专辑《one day》的封面，一扫之前忧郁王子的形象，笑容青涩干净，虽然晃动的镜头，让这种阳光有了一思迷离感。

在几乎没有音乐和影像的北京生活里，听歌，几乎成了生活中的一种意外邂逅，偶尔发现一张新出的专辑，草草听过一遍，或者两遍，留下些许记忆，擦身而过，很少再有从前的倾心跟随。但麦斯米兰是少有的一直在听的声音，从武汉到北京，到我经过的任意一段旅途。

《one day》里，我听过好几遍的、能哼出大概旋律的是一首叫《Miss underwater》的歌，柔缓的曲调，完美的编曲，一咏三叹的真假音转换自如，就像《snow white》，能唤起不少丝丝缕缕牵连在一处的往事。未想一年过后的今天，麦斯米兰判若两人——蓄起的络腮胡，不再垂顺温和而是睁大质疑的眼睛，包括这措辞笃定的专辑名称，显露出的强烈情感，着实有些让人触目惊心。

看了专辑的简单介绍后，再照惯例从头顺延，先听过一遍，随后马上挑出了印象最深的一首《your kingdom》，反复听了好些遍。只剩下疏淡的钢琴和没有了任何束缚的浅吟低唱。他的声音，哪怕是放到四顾无人的荒野，在极尽疲倦的时刻，依然能瞬间击中我内心某处柔软的境地。

关于这张专辑的形容，我不如直接把一段麦斯米兰的自述放在这里——

“2008年，我感到自己无法在事业上找到满足感。我觉得自七年前我决定以音乐作为事业之后，则无法再于演唱会或录音室中表达到真正的情感。我似被困于完美主义及传统的紧身衣之中——部分出于自己，部分来自其他人。回顾以往，我发现我在台上及录音室中所做到的，只是我情感不完整的引用，我的灵魂就好像受这些录音及演唱阻挡着。那是一连串净化同时亦伤痛的经历——包括在2008年11月于东京与一个名叫Nana的日本女人之相遇——传达了一个我称之为的‘分解模式’的讯息给我，为了‘生存’，我开始消除我环境中所有使我窒息的元素——我把自己从自我陶醉的需要中解放出来，停止刮胡子，每天穿着运动裤，远离女人，或有天会找到真爱的想法。我开始再制作街头音乐，或者应该是进行‘公开冥想’，每天6个小时，就好像无人在听地唱——这是唯一可以打通到我灵魂深处之路的方法。后来，我开始在家录制我的新歌，就是作曲之后，随即用最简单的器材录制（很多时就只是一支麦）。曝露于街头音乐及‘尘土’之中。抓住有灵感的时刻。我的灵魂、我纯真的情感在录音带上变成不朽。所有以前握杀及阻碍我情感的理性程序——如乐器选用、编排、撰写精炼歌词（唱片内的歌词大部份都是在录音时，我内心深处触发出来的感觉）以及最后的专业录制——都一一省掉。剩下的只有精髓: 纯正的情感，艺术的纯净。”

此刻，深夜。麦斯米兰的歌其实一直最适合深夜，但也许并不包括这张专辑，它不再像黑夜里一身柔软熨帖的丝绸——时不时出现的被技术忽略的噪音，甚至包括麦斯米兰触的嘴唇碰话筒时发出的轻微嗤嗤声，都在提醒着你，那些被我们曾经安抚着不愿流露的情绪，有一天，它会如此赤裸与你相对。他突然丢掉拿捏到极致的技巧，放纵自己的声音，去触碰某种不屑一顾的狂野。

我一直在想，克制与释放之间，冷静与热情之间，理智与感性之间，塑造和摧毁之间，一定有着某种奇妙的关联。而那些真正能够来去自如的人，不过是在艺术与人生的铜墙铁壁之间，找到了一扇只为真心敞开的大门。

但愿全部的等待、考验、磨难、沮丧、挫折、低谷，都不是为了证明命运的残酷，而是为了证明爱的深浅。

一年多没有用过相机，新相机是在预算不多的情况下，从无数只觊觎已久的家伙中掂量过许久，生生无从选择时，意外邂逅的另一只。在甚至都没有试机的情况下，突然就打定了主意，毫不犹豫地拿下了它。

对它的缺点，有十足的心理准备。试用两天，拍出来的照片，色彩素淡，画感清透，正合我心。

很多时候，我们对生活的期望，犹如想用最少的价格，去购买一只最完美的相机。付出的能否再少一点，收获的能否再丰盛一些。

然而生活的现实，是务必掂量自己能付出几分，再用这几分，去换取等量的回报。如果碰巧多出那么一分，不妨就把这一分当做一种馈赠。唯有如此，才得知足之乐。

如果不能陪你到最后，是否后悔当初我们牵手

如果当初没能遇见你，现在的我，在哪里逗留

所有的爱都是冒险，那就心甘情愿

等待我们一生中所有悬念

越来越少的人坚持写博客了，大家改写微博，用最短的时间，记录思维闪光的片刻，这真是一个一切加速度的时代。然而，在这加速度里，我一边紧张往前，不落下脚步，一边却总想停下来，静止在某一个时刻里，静止在某种微光里。那里曾有我自以为是的一种柔软，足够温暖这原本温凉落拓的一生。

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这是我见过的内容最好的电子杂志，记得最早是在豆瓣上加了它家的群，算是一个小粉丝，经常会收到提示阅读的邮件~

这是一个容易浮躁的年代，也许我们都需要关爱自己的心灵，嘿嘿。

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转眼来北京已近两年。来北京的第一个春天，和Jenny约定，要在一个大雪天一起去看故宫。那时的紫禁城，一定最静默，也最净美。所以，一直把故宫留未来雪花翻飞的某一天里。此后不是没有过大雪，也数次在午门外流连。然而，不是大雪的日子里必须眼睁睁地坐在办公室，看着窗外的一片素白，便是碧空万里的时候，舍不得纵身而入，放弃这个不经意间许下的珍贵约定。

今天是妇女节，从前的这一天，一定不肯虚心地接受关于这个节日的任何祝福，但现在已然心安理得的，把自己当做一个应该安享这个节日的小妇人。中午，Jenny在MSN上问我下午有什么安排，我几乎是没有半秒犹豫地回答：过去见你啊！因为，节日送给了我们最珍贵的礼物——一场降落在这半天假日里的春雪。

Jenny是我在这个偌大的城市结识的第一个朋友，我们因博客相识。彼时我在江城，长长的三年，不依靠任何即使联络工具，只在彼此的博客间来往，维持清淡而默契的友谊。来到北京后，除了投奔的安妮和一直视为知己的、在北京已蹲点多时的C，想到要见的第一个朋友便是素未谋面的Jenny。在博客上用留言的方式问来了她的电话号码，约定相见。一直记得第一次见她的情形，在南三环的一家火锅店，我们无话不然，仿佛认识了好多年……

和我们一样愿在雪天畅游紫禁城的人还真是不少。大殿深宫，古柏苍松，因着人多，紫禁城没有我们预想的宁静和肃穆，反倒多了一份俗世的寂寞和喧嚣。心知时间不够，几乎是走马观花地沿着中轴线和东路匆匆走了半圈。我知道，重要的不是此刻看到了什么，而是我们践行愿望的那一种心情。

印象最为深刻的，是在钟粹宫看到的一只白玉蚩尤环，当时一直琢磨着玉环上十二个字的断句，回家后方才领悟，原来这句话是：雾盖红尘，温句有思，莫被情牵。

离开故宫时，回望了一眼身后，终于，还是在一片苍茫的暮色和低飞的鸦群之间，找到了最初千里迢迢来到北京的全部理由和唯一理由。我想告诉Jenny，但文绉绉的话，终究是说不出口——我爱这里，爱在这个陌生的城市里独自找回的那一切关于静好岁月的记忆。

高中时代见母亲在玻璃水杯中插一只纤瘦的植物，那是第一次认识茉莉。母亲一直是爱养花的女人，屋前掉落的洋槐，带露的栀子，新摘的银桂，屋子里总是在初夏和暖秋时溢满了甜香，是那么温柔的味道。那只茉莉在母亲的小心呵护下，还是没能度过鄂西北凌厉的冬天，所以我没能看到它在来年初夏绽放的洁白花朵。

大学时代乘坐整夜的火车，前往潮湿的南方看望妹妹。即将有对流雨的午后，和妹妹一起，看着这个迷糊的小孩带我在她生活了一年多的校园里眼睁睁地迷路，却意外经过了某个溢满了清香的墙角——就在这个墙角里，长满了整丛整丛的茉莉，开满枝头的是复瓣而娇柔的白色小花，一碰就碎的样子，这是我第一次看见真正的茉莉花。

即将毕业的那个夏天，从虎泉的花市执着地抱回了一盆开得正好的茉莉，花盆沉重无比，花朵却芬芳在我心里。这盆茉莉随我告别了校园，走进了寓居的房间。辗转数次后，花朵悉数落尽，颇是心疼，没想到它却在我还算精心的补救下，在那个朝气蓬勃的夏天，再度盛开过两次，仿佛生命最无私的馈赠。茉莉是南方植物，喜欢明媚的阳光和润泽的空气，当秋凉渐起、寒风初至的时候，我开始有隐隐的担心，我怕它度不过这里的冬天。有时候，再努力再有心，也无法成全一段注定交错的缘分。在那个最想回家的冬天，在那场蔓延了整个南方的大雪里，我的茉莉陪伴一段凋零的感情，失去了它的春天。

在北京度过的第一个夏天。东四环外的老旧小区里，有住在一楼的老板，用后花园种了种种绿植，兼着一些花店植物，在小区里售卖。收获了一盆茉莉，人民币六元，是他送给我的花，唯一主动的一次。他用开玩笑的口吻说，这盆花就是我们的感情，花在情在，花亡情亡。心里有微微的震动，仿佛时光在某一个时刻突然倒退了好些年，但时光并不会在早已烟消云散的过去长久停留。这盆茉莉也跟随我一次迁徙，从东四环外来到了北四环。北方的秋冬比南方更为漫长，为了让这株茉莉好好活着，像我们平淡却踏实的感情一样好好活着，我将它从北向的房间带到了向阳的办公室。在日照充足的窗前，整个冬天，茉莉抽枝发芽，欣欣向荣，丝毫没有辜负我的寄托。转眼年关将至，茉莉却又成了我的一块心病，它靠什么度过我要回家两周的这道难关？最后心怀忐忑地将茉莉托付给了旁屋的朋友，他独自一人留在北京过年。

仿佛是命运。这盆茉莉因为朋友疏忽，只浇过一次水而渐渐枯萎。等我过完春节，再次回到房间，看到的是一盆死亡的茉莉，它依然保持着最初生长的样子，只是每一片曾经青绿的叶子早已经枯死在枝头。手里拿着一盒德芙巧克力——他补送给我的情人节礼物。好吧，最后唯一的安慰，是如果我的茉莉，能够成为一个永恒的标本。

只是此生，恐怕注定与茉莉不再结缘。

小奇遇之——

那天去首航超市买菜，拧回了一袋14枚的乌鸡蛋。乌鸡那么黑，原来生下来的蛋竟然那么白。

在北京很难吃到家乡那种打开来金灿灿的土鸡蛋，想着乌鸡蛋总是营养一些的吧。

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从AN那里听闻H又恋爱了，这个执著纯粹温暖的大姑娘，我其实能体会她一年前失恋的伤心，虽然因一直陷在繁忙的工作里，没能去亲自八卦她和祝福她，不过，在这里，我想说，尤其是失眠的夜里，我多么替你开心。

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渐渐变成了一个克制的人。

也许如今这样的生活，是上天对我的一种馈赠，也是一种故意的考验。我知道在我的内心深处，始终埋藏着一颗不安分的种子，会生根发芽，让我突然乐于在它长成的荫凉下，去不顾一切地寻找烈日，寻找淋漓尽致的快感。

可我知道，最终毫无外力维持的宁静，才是我的归属。

我要的地方，一定会抵达。

往事是一杯酒，当年无饮，偏上层楼。不晓高处，寒侵有时入骨。

哈哈，好煽情，Q姑娘，你的气场果然还是那么大。

我要光亮，一颗会闪烁的星是生命，星星一旦停止闪烁，就是死亡。我注意到有许多人已经不再闪烁，每当我看到一个人再也不会闪烁，我就感到悲伤。（尼金斯基）

站票，动车，来京。

在火车上遇到的本命年小孩。曾经在毕业后骑自行车，整整26天，穿越川藏线，经过了墨脱，抵达了拉萨。拉萨，那段被拉长的时光仿佛又回到了眼前。我知道，因为走过的路其实不那么漫长，所以总会有一些美好，值得长足纪念。而那段日子之所以美好，是因为每一天都有奇遇，在相机的取景器里，或者在两根眼睫毛的缝隙里，随时给予庸常的岁月意想不到的惊喜。

匆匆经过武汉时，才发现人的健忘。曾经每天经过的路，竟然有了陌生的气息。那曾经是以为一生都不会忘记的风景，诸如某个路口，某场夜里悄然飘落的大雪，某些时刻呼出的白气。还好，生活不靠回忆，所以亦不值得一声叹息。

盼望未来的生活里，每一天都有新的奇遇，来温暖将来被遗忘的记忆。

一些人抛诸脑后，一些人经年累月仍会让人心酸意软。大抵是与前者间气数用尽，骨血看透，后者却始终隔着没曾抵达的距离，是咬牙硬弃。

是有多了解？也许混混沌沌永世未知也是一种幸运。

总是要面对炭火冷却后，那格外冰冷的炉，何不先用那热烈烫伤自己，至少会留下一个永不消失的疮疤，证明它到来时曾付出的真心。

而冷却，不冷却，已然身后事，何废此时情？